تبلیغات تبلیغات .::جوک سرا::.
وبلاگ من
نویسنـــدگان :
کدخدا (74)
امین (39)
مهدی (19)
عباس (13)
موضــــوع ها :
جوک (85)
SMS (12)
شعر طنز (6)
مدیریت (13)
متن طنز (29)
آرشیـــو :
اسفند 1386
(1)
بهمن 1386
(2)
دی 1386
(4)
آذر 1386
(4)
آبان 1386
(5)
مهر 1386
(4)
شهریور 1386
(4)
مرداد 1386
(4)
تیر 1386
(4)
خرداد 1386
(5)
اردیبهشت 1386
(3)
فروردین 1386
(3)
آذر 1385
(1)
آبان 1385
(4)
مهر 1385
(5)
شهریور 1385
(7)
مرداد 1385
(2)
تیر 1385
(3)
خرداد 1385
(3)
اردیبهشت 1385
(5)
مطالب گذشته:
جک جدید
جوک سری ۲ بهمن ماه
جوک سری ۱ بهمن ماه
جوک سری سه دی ماه
جوک سری ۲ دی ماه
جوک سری ۱ دی ماه
انتخاب کارمند
بازاریابی دخترها
جوک سری ۲ آذر ماه
تسلیت
جوک سری ۱ آذر ماه
جوک سری ۵ آبان ماه
جوک سری ۴ آبان ماه
جوک سری ۳ آبان ماه
جوک سری ۲ آبان ماه
لینكدونی :
اس ام اس سری ۲
اس ام اس سری ۱
پشت نوشته کامیون ها و ماشین سنگین ها
گفتمان زن و شوهر اینترنت باز
امان از دست مامان
سیندرلا مدل ۲۰۰۵
روباه بی دست و پا
شعری در وصف زن زلیلان
خواستگاری خرانه
خاصیت مرد ها زنها مطلقا نخونن
عجایب زنان
نامه مادر گضنفر به پسرش
فراری دادن موش از خوابگاه
آرشیو لینكدونی
این محل مخصوص دوستانی است که بازدیدی بالای 500 بازدید دارند اگر کسی در لینکستان سایت عضو میباشد و شرایط حضور در این باکس رو دارد بر روی لینکی که در زیر قرار داده ایم امادگی خود را اعلام دارند
برای اعلام امادگی اینجا را کلیک کنید
Special Links لینک های مخصوص
<--این قسمت فعلا تعطیل میباشد -->تمامی دوستان که بالای 50بازدید روزانه دارند میتوانند پس از ثبت لینک ما در وبلاگ خود و یا وب سایت خود در لینک نظر زیر درخواست خود را اعلام کنند تا پس از بررسی اقدام به تبادل لینک با وبلاگ مورد نظر کنیم اعلام در سایر قسمتها بررسی نخواهد شد
برای اعلام آمادگی اینجا را کلیک کنید
لینكستان :
جسنجو :
خبرنامه :
نظر سنجی :
امروز :
بازدید های امروز :
بازدید های دیروز :
كل مطالب :
كل نظرها :
كل بازدید ها :
ایجاد صفحه : - ثانیه
به جای دو کلمه خشک و خالی
لابد برای شما هم پیش آمده است كه به دوستی زنگ بزنید و از آن طرف سیم ، پیامگیر یا پاسخگوی اتوماتیك برایتان یك قطعه موسیقی بنوازد یا شعری زمزمه كند. بین ایرانیان باذوق هستند كسانی كه به جای دو كلمه خشك خالی ، عدم حضور خدو را با كلام منظوم در تلفن اعلام می كنند.
یكی از همین جماعت از دوست شاهر خود كه شاعری طناز (طنزپرداز!) است در خواست كزده بود برایش یك دوبیتی بسازد تا روی دستگاه ضبط كند
ایشام هم اینگونه سراییده:
شرمنده از آنم كه نباشم به سرایم تا با تو سلامی و علیكی بنمایم
گر لطف كنی نمره و پیغام گذاری پاسخ دهم ای دوست به محضی كه بیایم
اما كار به همین جا خاتمه پیدا نمی كند . درخواست دوست ، راهنمای ذهن شاعر می شود كه سری بزند به خانه شعرای پیشین و بیندیشد كه اگر حافظ و خیام فردوسی و دیگران در عصر پیغام گیر و پاسخگوی اتوماتیك زندگی می كردند چه كلامی روی این ماشین می گذاشتند.
و این است حاصل این تحقیق:
در منزل حافظ:
رفته ام بیرون من از كاشانه ی خود ، غم مخور تا مگر بینم رخ جانانه ی خود ، غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گز كه بگذاری پیام آن زمان كو بازگردد خانه ی خود ، غم مخور
در منزل سعدی :
از آوای دل انگیز تو مستم نباشم خانه و شرمنده استم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ فلك گر فرصتی دادی به دستم
در منزل خیام :
این چرخ فلك عمر مرا داد به باد ممنون توام كه كرده ای از ما یاد
رفتم سر كوچه منزل كوزه فروش آیم چو به خانه ، پاسخت خواهم داد
در منزل فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای كه رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب چو فردا برآید بلند آفتاب
در منرل مولانا :
بهر سماع از خانه ام ، رفتم برون رقصان شوم شوری برانگیزم به پا ، خندان شوم ، شادان شوم
برگو به من پیغام خود ، هم نمره و هم نام خود فردا تورا پاسخ دهم ، جان ترت قربان شوم
جوک های جدید
1- تركه شبا یه پارچ آب خالی بالا سرش میذاشته و می خوابیده ازش می پرسن آخه خنگ چرا اینجوری می كنی؟ میگه : خوب یه موقع نصفه شب از خواب پا پیشم می بینم تشنم نیست .. اونوقت چیكار كنم؟
2- دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. یكی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه میكنیم و اگر سكه روی لبهاش ایستاد میریم درس میخونیم!
3- تركه باباش میمیره میخواسته خاكش كنه جو میگیرتش باراندازش میكنه.
4- پلیس ماشین مسافر کشی را که با سرعت در خیابان میراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با این سرعت هم میرانی راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه میشند .
5- به تركه میگن: با «هندونه» جمله بساز. میگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
6- تركه زنگ میزنه 118 میگه یه 110 بفرستین بقیه اش رو هم آدامس بدین .
7- تركه خالی میبنده كه 10 بار رفته چین دوستاش بهش میگن یه خیابون تو چبن اسم ببر میگه شهید بروسلی.
8-تركه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن كم میاره .
9-تركه هر روز زنگ یك كلیسا رو میزده و در میرفته. آخر پدر روحانی شاكی میشه، یك روز پشت در كمین میكنه، تا تركه زنگ میزنه،تركه رو می گیره . تركه حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟
10-یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میكنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یك فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط كرده و تا این لحظه 34513 جسد كشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد.
11- سه تا ترك رفته بودن ایستگاه راهآهن، تا میرسن تو یهو قطار حركت میكنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو كی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یكیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میكنه دومی رو هم سوار میكنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و كوفته برمیگرده تو ایستگاه، یك بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته كردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حركت میكنه، وامیستادید با اون میرفتید. تركه نفس زنان میگه: ایلده منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم.
روز مادر مبارک
امروز ، روز توست. از تو گفتن و برای تو نوشتن، قلمی توانا و هنری بیتا میخواهد كه من فاقد آنم. تو بزرگتر از آنی كه قلم شكسته چون منی یارای صعود به بارگاه آسمانیات را داشته باشد و فخر خاكساری درگاهت ، رفیعتر از آن است كه بتوانم از لذت اغوایش دل بكنم
مادرم خوشحالم یک سال دیگه گذشت تونستم یک بار دیگه بهت بگم روزت مبارک خدایا شکرت برای این نعمت که بهم دادی .آرزو میکنم سلامتی ات رو کاملا پیدا کنی سال دیگه بتونم ببینم پاهات خوب شده میتونی راحت هر جا میخوای بری میدونم هیچ وقت نمیشه جبران یکی از اون شب ها رو که سلامتیت رو برای ما گذاشتی بکنم ولی بازم از خدا توفیق میخوام سال های سال توفیق داشتن این نعمت و تبریک گفتن این روز بهم بده همه دنیا رو اگر به پات بریزم کمه ولی خودت میدونی تنها چیزی که میتونم بگم ممنون بابت همه زحمات و روزت مبارک پادشاه قلبم
اس ام اس
گوجه فرنگی و تخم مرغهای شما را خریداریم (هیئت استقبال از تیم ملی!)
============================
می دونی چیه؟فوتبال هم دیگه فایده نداره همون انرژی هسته ای حق مسلم ماست
============================
روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم 
============================
ترکه اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره !
============================
در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد!!!
============================
این هم پیام بازرگانی!
زیبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ایران)
============================
طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد كشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس كلیه زمینهای ورزشی برای كاشت سیب زمینی در اختیار كشاورزان عزیز قرار گیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسك در این اراضی استفاده گردد
درس خوندن دخترها با پسر ها
به نام خدا
فرق درس خوندن دخترها با پسر ها
دخترها: 
بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر كتاب تا یكی دو ساعت دیگه كلشونو از كتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند
بعضی هاشون هم كه مثلا درس می خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روی كتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...
یه عده ای هم هستند كه به بهونه اینكه مشكل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یك ساعت و اندی به طوری كه اشك و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می كنند.
و اما پسر ها:
یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد كه شب امتحانه ...
یه كم كه درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند
و به یه چیزی فكر می كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می كنند بعد از یك ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فكر می كنند . وقتی فكرشون تموم شد كتاب را ورق میزنند یه كم براندازش میكنند وزنش می كنند استخاره می كنند برای خودشون تقسیمش می كنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت كنند . حین استراحت حسشون تموم میشه
حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر كتابشون.
همینجور كه می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فكر می كنند(لازم به ذكر است كه هیچ وقت در هیچ موقعیتی فكر نمی كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی كه یاد نمی گیرند را میذارند كه فردا از دوستاش بپرسند یه كم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند كتاب را تموم كنند فردا میرند میبینند كه دوستاشون یه چیزایی می گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم كه خونده بودند یادشون میره به همین سادگی
از طرف مهدی
اس ام اس جدید
ترکه از برج میلاد بالا میرفته
میگن کجا میری؟
میگه : سر برج قراره وام بدن
از یك تركه میپرسن حالت چطوره میگه تازه موكتش كردم!
به رشتیه میگن با وطن جملسه بساز
میگه به حمام رفتم و تنم را شستم
میگن ای کیو .... وطن با طی دسته دار...
میگه اتفاقا با طی دسته دارم شستم
آخرین خبر
جایزه بهترین تماشاگر بازی ایران - مکزیک به علی دایی اهدا شد
اگر خواستی یه کسی ، عاشق هم نفسی ، عمرشو حیرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن .
پیروزی 5 بر 1 ایران بر پرتغال بر همه فوتبالدوستان ایرانی مبارك باد.......
( ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه) 
۱۱ جوک جدید وایییییی
1- لره داشته شیر می خورده می میره می دونین چرا ؟.........گاوه می شینه روش.
2- یك بار یك تركه ادعای پیامبری می كنه بهش می گن خوب اسم كتابت چیه می گه كتاب ندارم جزوه میدم بنویسید.
3- یه روز یه تركه عصبانی میشه به شكمش می گه :چقدر من كار كنم تو بخوری .شكمش جواب میده می خوای من كار كنم تو بخوری .
4- به یه تركه می گن چرا سی دیت اینقدر خش داره می گه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط كشیدم.
5- تركه 2000 تومنی پیدا می كنه میگه ما از این شانسا نداریم بعد پارش می كنه.
6- از یه ترکه می پرسند: چرا جورابت یه لنگه اش آبیه، یه لنگه اش قرمز؟ میگه : والله خودمم توش موندم. یه لنگه مثل همینم تو خونه دارم!!!
7- یه روز یه تركه داشته دنده عقب با ماشین از كوه می رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب میری می گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد می گن الان چرا دنده عقب می یای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم.
8- تركه یك چراغ جادو یپدا می كنه مشغول تمیز كردن چراغ میشه یك دفه غول چراغ جادو میاد بیرون به تركه مگه می تونی 2 تا آرزو كنی بعد تركه میگه یك نوشابه خانوادگی می خوام كه تا آخر عمرم تموم نشه غول چراغ آرزوی تركه رو بر آورده می كنه بعد می گه خوب آرزوی دومت چیه تركه می گه یكی دیگه از همون نوشابه ها می خوام.
9- یه روز یه موتوری با یه گنجشكی تصادف می كنه بعد گنجشكه رو میبره خونش بالش و بقیه جاهاشو باند پیچی می كنه می ذارتش تو قفس تا خوب بشه بعد از چند ساعت كه گنجشكه به هوش میاد میبینه دوروبرش میله میزنه تو سرش بعد میگه دیدی چی شد موتوریه مرده.
10- ترکه دیش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مینویسه کولر!!.
11- یه شب ترکه بالا پشت بوم می خوابه سردش می شه پا می شه در پشت بومو می بنده.
اس ام اس سری ۳
این رو دوست خوبمون مریم خانم برامون فرستادن :
میتونم یه چیزی بهت بگم مطمین باش که از ته قلبم میگم همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم خدا یکیشو به من داد مال من نوکیاست مال تو چیه؟
غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره
این همه چرت و پرت!!!
اینم ۲۵ تا چرت و پرت
۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!
۲- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!
۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!
۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!
۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!
۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!
۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!
۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !
۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!
۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!
۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!
۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!
۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!
۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!
۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!
۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!
۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!
۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !
۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!
۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !
۲۲- چرا ترک ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!
۲۳- یک ترک چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!
۲۴- چرا ترک ها همیشه ۱۸ تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ۱۸ ممنوع بوده !
۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک ترک ببینید به او چه می گ.یید؟ یک بازدید کننده!
از این که یه مدت نبودم خیلی شرمنده امتحانات میان ترم بود!!!!!!! ( این جزو چرت و پرت ها نبود ها)
جوکهای باحال
به ترکه میگن قبله کدوم طرفه؟ میگه کجا رو بهت آدرس دادن؟
لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد .
ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه . میگه خدا رحم کرد مانور بود!!!
ترکه زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده
به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف
به خاطر کم کاری اخیر از همه دوستان عذر خواهی میکنم
شاد باشید
امیر
احکام چت در اسلام
احکام چت در اسلام
اگر مردی و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صیغه حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود. این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با كلیك به روی آن به صورت خودكار جاری گردد. كلیك كردن هر دو نفر مستحب است.
بدیهی است كه این صیغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صیغه خود به خود فسخ می گردد. این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد.
زنان بیوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت یا بیشتر از آن نیستند. دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغه مجازی محرمیت استفاده كنند و حق استفاده از صیغه مجازی حلالیت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسی و با درصد اروتیك كمتر).
صیغه مجازی محرمیت، همچون صیغه مجازی حلالیت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاری شدن و فسخ این دو نوع صیغه یكسان می باشد.
مردان متاهل حق باز كردن بیش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ایكون بعد از جاری شدن صیغه حلال می باشد. چنانچه ایكونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد، این ایكون حرام زاده بوده و احكام ایكون های حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.
اگر به هر علت غیر ارادی، مثل وقوع زلزله، تسك كردن ناگهانی سیستم، قطع شدن كانكشن یكی از دو طرف و قس الی الهذا، ایكونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد، احكام ایكون های حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.
بستن پنجره چت به اختیار مردان می باشد. چنانچه زنی قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بیاورد. قبل از پایان عده، حق چت با هیچ ذكور دیگری را ندارد.
چنانچه زن متاهلی با یا بدون جاری شدن صیغه مجازی حلالیت اقدام به چت با مردی بكند، این چت به منزله زنای محصنه مجازی بوده و حد سنگسار مجازی بر او لازم می گردد.
اگر مردی اقدام به چت با زنی متاهل بنماید، با علم به متاهل بودن زن، حتی در صورت جاری شدن صیغه مجازی حلالیت حد تعزیری شلاق اینترنتی بر او لازم می گردد.
زنان و مردان مشمول صیغه مجازی حلالیت، درصورت چت كردن بدون جاری نمودن صیغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنتی محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) فی النت بوده و اجرای حكم اعدام اینترنتی بر آنان لازم است.
سیر نزولی مرد ها (زن ها نخونن)
سلام ببخشید كه خیلی وقته كه نبودم دلیلشم تو این شعره:
دانشجو اگر عاشق شود، بی پرده مشروط می شود
چیزی شبیه آب هویج با كوفته مخلوط می شود
در خواب ناز بودم شبی، دیدم كسی در می زند
در را گشودم روی او، دیدم كه غم در می زند
ای دوستان بی وفا از غم بیاموزید وفا
غم با همه بیگانگی هر شب به من سر می زند
با اینكه خودم یه مردم اما اینم یه حقیقته اما تلخ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
سیر نزولی مرد ها
سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یك ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می كند: آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلك گفته همچین زدش كه به سوسك می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا كنه. مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1342
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنكه كمی جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شكر؟ هیچی دیگه ولش كن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟ مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می كنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر... بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می كند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می كند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر ما كم نكند
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1352
فریادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر می كند: چی؟! می خواهد برود سرِ كار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این كه بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید... كسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر كار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد: مرد، خدا تو را برای ما حفظ كند
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی كه آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش كند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری كنم؟ زن: عزیزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت كرایه تاكسی، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جریمهء ماشینت می رود. حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری كنی هم خرجمان كم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ... خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1482
زن خانواده: عزیزم تو كه انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فكری معروفی. آخه چه اشكالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به كمك علم چند وقتی هم شما مردها از این كارها بكنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟ پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می كند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا كی بالای سر ماست؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیكه سبزی پاك می كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می كنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می كند... - خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و... در این حال با ورود خانم یكی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی كشیده می شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها كم نكند
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1882
رادیو، موج Fm، شبكهء پیام (صدای یك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس (مرد) از روی كرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در كتاب های تاریخ می توان پیدا كرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های !عزیز خواهم بود. دینگ دینگ
آش شلم شوربا
)
جوک و اس.ام.اس
1- کلاغه سر درخت نشسته بود پنیر برگر میزد روباه میاد پای درخت میگه: چطوری جیگر، چه سری، چه دمبی، چه تیپی ایول بابا، نیست بالاتر از تریپ مشکی رنگ یه حالی بده، یه دهن برامون آواز بخون کلاغه هم پنیر و میزنه زیر بالش میگه: انرژی هسته ای، حق مسلم ماست
2- به ترکه میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید
3- یه بار یه مورچه داشته یه دونه برنج می بُرده
میگن از کجا آوردی؟
میگه: حمیییییییییید
و اما چندین و چند تا اس.ام.اس جالب و شاید قدیمی:
1- توی هلند جشنواره گل برگزار شد ولی یک نفر هم نرفت بازدید آخه قشنگترین گل اونجا نبود اگر گفتی اون گل کجاست؟
.
.
.
همین الان داره اس.ام.اس میخونه
(این یه دونه رو که عمرا بعد سه نقطه رو حدث می زدی؟)
2- میدونی چرا وقتی تو چشمهای کسی نگاه میکنی بیشتر دوستش داری؟ چون خودت رو توش میبینی!!
3- وقتی باران می بارد همه چیز زیبا می شود گلها درختان ....... همه چیز میگما تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد
4- همین الان از آسمون باهام تماس گرفتن گفتن که زیباترین و قشنگترین فرشتشونو گم کردن اما نترس عزیزم من لوت ندادم.
جوک
1- میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن
2- دنیا را بدون خانم ها تصور کنید: بازارها خلوت، پولها اضافه
، خیابانها خلوت، مخابرات ورشکسته، شیطون بیکار
، همه میرن بهشت
3- ترکه رو میبرن پاسگاه میگه منو واسع چی آوردین اینجا؟
میگن عرق خوردی میگه ایول ................... پس بیار بخوریم
4- ترکه با یکی تصادف میکنه افسر میاد میگه: کدومتون مقصرید؟ ........ ترکه میگه والله من خواب بودم
ندیدم از این آقا بپرس
زنا هیچ وقت راضی نمیشن (مرکز خرید شوهر)
شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط
می توانست یک بار از این مرکز خرید
کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی
توانست به طبقه قبل برگردد.
روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن در
طبقه اول نوشته بوداین مردان شغل خوب
و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که
تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری
بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها
چی دارند؟
در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل
خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی
و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م م
طبقه بالاتر چه جوری؟
طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب
با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی و
چهره ای زیبا ودرکار خانه هم کمک می کنند.
دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز
ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟
طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب
با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی
چهرهای زیبا و در کار خانه به همسر خود
کمک می کنند هدفی عالی در زندگی
دارند.
دختر:وای چه قرد خوب پس چه چیزی
ممکنه در طبقه اخر باشه؟پس رفتن به طبقه پنجم
طبقه پنجم:این طبقه فقط برای این است که
ثابت کند زنان راضی شدنی نیستنند.و
از اینکه به مرکز ما امدید متشکریم روز
خوبی را برای شما آرزو می کنیم
نظرتون چیه؟!!!
متاسفانه پری ها هم مونثند
یك زوج در اوایل 60 سالگی، در یك رستوران كوچیك رمانتیك سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
ناگهان یك پری كوچولوِ قشنگ سر میزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستین و درتمام این مدت به هم وفادارموندین ، هر كدومتون می تونین یك آرزو بكنین.
خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من می خوام به همراه همسر عزیزم، دور دنیا سفر كنم.
پری چوب جادووییش رو تكون داد و
اجی مجی لا ترجی |
|
دو تا بلیط برای خطوط مسافربری جدید و شیك QM2در دستش ظاهر شد.
حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:
خب، این خیلی رمانتیكه ولی چنین موقعیتی فقط یك بار در زندگی آدم اتفاق می افته ، بنابراین، خیلی متاسفم عزیزم ولی آرزوی من اینه كه همسری 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.
خانم و پری واقعا نا امید شده بودن ولی آرزو، آرزوه دیگه !!!
پری چوب جادوییش و چرخوند و.........
اجی مجی لا ترجی
و آقا 92 ساله شد!
پیام اخلاقی این داستان
مردها شاید موجودات ناسپاسی باشن ،
ولی پریها................
مونث هستند !!!!!!!!
این متن خوشگلم ابجی ناتاشای گل برامون فرستاد تا بنویسیم و همه ازش استفاده کنیم
از طرف ابجی ناتاشا میگم خدمتتون
سال نو پیشاپیش مبارک
خصوصیات مردها
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
چرا مردها همیشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند
چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
یک وضعیت غیر قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در یک اتاق
برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند
آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند
نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
همکاری با وبلاگ ها و قبول نویسنده جدید
به نام خدا
تیم جوكسرا ضمن تبریك سال نو خورشیدی برای خدمات رسانی بهتر به دوستان عزیز تاملات جدیدی اندیشیده است یكی از اقدامات این تیم تبادل لینك با وبلاگ ها و ب سایت های بالای 500 بازدید روزانه است و از دوستان واجد شرایط دعوت به عمل می آید در قسمت نظرات اعلام همكاری نمایند تا با كمك هم گروهی از وبلاگ های قوی در كنار و در پشتیبانی از هم تشكیل داده كه این قضیه به سود طرفین میباشد
پذیرش نویسنده :
تیم جوكسرا در راستای پرورش استعداد ها و نیروهای تازه نفس در زمینه طنز از دوستان علاقه مند دعوت به همكاری میكند كه به دوستان واجد شرایط در صورت تایید از طرف مدیر وبلاگ یوزر نیم و پسورد شخصی داده میشود تا نوشته های خود رو آپدیت نمایند در ضمن در آِنده نزدیك امكانات ویژه ای هم به نویسندگان وبلاگ اعطا خواهد شد دوستان واجد شرایط برای اعلام آمادگی با نوشتن كارهای قبلی خود (وبلاگ ها ) و باقی گذاشتن آدرس ایمیلی از خود در نظرات ما رو در جریان بگذارند در ضمن نمونه مطالبی كه در آینده ارسال خواهند كرد رو برای ما به ایمیل
ارسال كنند .
تشكر از تمام دوستانی كه در تمام این مدت با ما همكاری نزدیك داشته و ما رو در پیمودن این راه دشوار همراهی كردند
با تشكر امیر درویش
گورخر
از گورخری پرسیدم: «تو سفیدی راه راه سیاه داری، یا اینكه سیاهی راه راه سفید داری؟«
گورخر به جای جواب دادن پرسید:
تو خوبی فقط عادتهای بد داری، یا بدی و چندتا عادت خوب داری؟
ساكتی بعضی وقتها شلوغ میكنی، یا شیطونی و بعضی وقتها ساكت میشی؟
ذاتا خوشحالی بعضی روزها ناراحتی، یا ذاتا افسردهای و بعضی روزها خوشحالی؟
لباسهات تمیزن فقط پیرهنت كثیفه، یا كثیفن و شلوارت تمیزه؟
و گورخر پرسید و پرسید و پرسید و پرسید و پرسید، و بعد رفت!
نتیجه اخلاقی: دیگه هیچ وقت از گورخرها درباره راهراههاشون چیزی نمیپرسم
من اومدم امروز اینجا از همتون تشکر کنم بابت همراهی و همکاری با ما و اینکه به وب خودتون سر میزنید.
پیشاپیش عید همگی مبارک باشه دوستان
ناتاشا
